Chute forte #1 - Bela pré-época

Mas que bela pré-época, está a ser esta!

O Benfica tem um novo DD (director desportivo, mas agora diz-se DD e eu sou um gajo moderno) que é, nada mais nada menos, do que o nosso bem amado Rui Costa! Podia ser melhor? Eu acho que não! Um homem feito, chefe de família e pai de filhos, que chora como uma menina depois de marcar um golo ao Benfica, só pode merecer todo o meu respeito e a minha admiração! E, meus amigos, depois de cuidada análise ao seu trabalho até agora, posso garantir desde já que ele sabe o que faz!

Para começar, contratou um treinador com as características indispensáveis para o lugar: olhos azuis, gelados como as estepes do árctico, a denotar uma crueldade sem limites ; umas patilhas fartas e ridículas, indícios claros de uma força de carácter invulgar e um temperamento indomável ; um fortíssimo sotaque espanhol, a sugerir que não é português ; uma grande vontade vir treinar o Benfica, mesmo depois da tragédia recente, sintoma claro de cojones em inox maciço! E nós bem precisávamos de um gajo assim! Orações à Nossa Senhora de Fátima, falinhas mansas e bigodes à Chalana, não resultam, mesmo que seja o próprio Chalana a usar o bigode, como ficou bem provado no ano passado. O que o Benfica precisa é de ciência, método e crueldade! Só assim se podem transformar 25 egos gigantes e inchados, numa máquina impiedosa e eficaz de triturar adversários! Qualquer imbecil era capaz de perceber isso! Bom, qualquer imbecil não...

Depois, as contratações. Nesta delicado e importantíssima tarefa, o nosso sublime director musical, astuto como a raposa, resolveu não inventar! Optou por seguir a boa e velha estratégia do "estou-me a cagar para o que vocês dizem e vou contratar quem eu achar que devo contratar, embora vá confirmar as contratações com o treinador porque o gajo tem um olhar cruel e colhões de aço... e isso assusta-me muito". Não só demonstrou um notável e visceral instinto para a nobre arte da gestão, de fazer inveja à elite empresarial internacional, como ainda um comovente e louvável desejo de preservar intocada a integridade do seu perfumado esfíncter, porque, como diz o povo na sua interminável sabedoria, quem tem cu, tem medo! Resultado: o nosso glorioso Benfica, passou assim a contar nas suas fileiras com Pablo Aimar, José Antonio Reyes, o lagarto do pé-canhão e a penca grande, uma série de gajos menos importantes e um gorila com o cabelo amarelo. Parece pouco? Eu, que sou um gajo com pouca paciência para brincadeiras parvas, principalmente quando envolvem o meu Benfica, não teria tido grande dificuldade em acreditar que o grande aposta do Benfica para a próxima época seria uma série de gajos menos importantes, porque, sejamos sinceros, é isso que tem acontecido ultimamente... mas se há 3 meses atrás me viessem dizer que este ano ia ver Pablo "o novo Maradona" Aimar, e as suas 50 e tal internacionalizações pela selecção Argentina, de águia ao peito, teria provavelmente desatado à estalada ao engraçadinho, porque o Glorioso é um assunto sério! E, se no meio do festival de lambada, o infeliz ainda se lembrasse de me dizer que vinha também o José Antonio Reyes, o tal que o Sr. Arséne Wenger achou que valia 35 milhões de euros, quando tinha 20 anos, para salvar a pele, aí é que o caldo estaria completamente entornado! E, no entanto, se não sonhei, foi o Aimar que eu vi a assistir o Tacuara para o golo e o Reyes que rematou de primeira, com aquele pé esquerdo abençoado, contra a base do poste, depois do cruzamento do Makukula. Será possível? E aquele mastodonte que eu vi a carregar o piano não tinha porventura cabelo amarelo? Vieram-me à memória os saudosos tempos em que o Beto espalhava talento na zona central e massacrava adversários de todas as nacionalidades e religiões, sem descriminar. Quase chorei com a emoção!

Aimar, Reyes, um lagarto de pé-canhão e um carregador de piano de cabelo amarelo... é possível pedir mais a um DD numa pré-época, no que a contratações diz respeito?

Eu acho que não!

Por último - e este talvez seja o triunfo mais espectacular do nosso sacrosanto irmão em Benfica - o que dizer da colocação do Orelhas dentro da Redoma do Silêncio? É que, não sei se já repararam, mas este ano ainda não ouvimos o orelhas a dizer que o Benfica tem um plantel com qualidade suficiente para colonizar Marte, pois não? Aliás, se pensarmos bem, ainda não ouvimos o orelhas dizer nada que tenha a ver, directa ou indirectamente, com futebol, pois não?

A resposta é a Redoma do Silêncio, poderoso artefacto desenvolvido pelos Americanos no auge da guerra fria e capaz de silenciar o mais indomável dos cagões! O nosso Rui meteu-o lá dentro e só o deixa sair quando é para vir para a SIC, de chibata em riste, castigar mais um bocadinho as alvas nalgas do corrupto-mor, na sequência um qualquer chocante novo desenvolvimento do abjecto processo apito dourado. Para isso ele serve! Dêem-lhe uma vara de pau de marmeleiro e um corrupto de calças em baixo e ele castiga aquelas nalgas com a energia de um coelhinho da Duracell! E, se hoje o escroque do norte mal se consegue sentar, isso muito se deve ao braço firme e à inesgotável energia do nosso orelhas! Agora falar de futebol é que não! Redoma do Silêncio com ele... e antes de ter tempo de abrir a boquinha!

Treinador cruel, jogadores talentosos e o Orelhas a só falar de apito dourado. É possível pedir mais de uma pré-época?

Eu acho que é óbvio que não! Vamos mas é dar as mãos e comungar em Rui Costa, que o nosso Glorioso precisa do nosso apoio!