O dossier

Valongo, algures durante a semana passada.

- Toue? Murcon? Tás aí, cara***?!? Ah... preciso que benhas cá...porquê? Porque quero que metas o logotipo naquela cena, cara***! Bá, cá te espero... onde? Na sede, cara***, onde é que habia de ser? Bá, até já... heil Pinto para ti também. Espera, tenho uma pergunta para ti: quando é para mandar um email para alguém sem que o outro beja, é no cc ou no bcc? Não sabes? Olha, meto nos dois, que se fod*!

Redacção de um jornal desportivo de referência, também na semana passada.

Um jornalista corre esbaforido para o gabinete do chefe de redacção, convenientemente identificado por uma placa a dizer "Chefe de redacção!" colocada na porta. Dirige-se ao chefe de redacção agitado, tentando recuperar o fôlego.
- Ó chefe, tenho aqui uma bomba!
- Bomba? Alarme! - grita o chefe mergulhando para debaixo da secretária.
- Não, chefe, uma bomba sobre o Benfica!
- Sobre o Benfica? - diz, interessado, enquanto espreita debaixo da secretária.
- Sim. Recebi este email. E estendeu a mão, onde segurava um molho de papéis.

From: anonimo_da_PJ@superdragoes.antas.pt
To: agente_silva_da_PJ@superdragoes.antas.pt
CC: fritador_de_rissois@sicnoticias.pt ; lista distribuicao jornais ; lista distribuicao blogs
Subject: Dossier secreto que não pode cair nas mãos da imprensa

Caro agente Silba da PJ, enbio em anexo o dossier que proba como os lampiões são uns filhos da pu** e uns murcões. Este documento não pode cair nas mãos da imprensa. Se eu por acaso enbiásse por engano isto para a imprensa, estava mais tramado do que um cabrom de um lampiom na bancada dos superdragões. Heil Pinto!

Cumprimentos,
Agente Anónimo da PJ

P.S. : Se tiber dúbidas sobre a beracidade deste documento, chamo-lhe a atençom para o logótipo que está no papel e não foi colocado pelo Mocas de Rio Tinto com o photoshop. Heil Pinto!

P.S.2 : Se bocê for jornalista e tibér, por lapso, recebido este email, nem pensar em ler o attachment que contém informaçom bombástica e daquelas que dá direito a progressão na carreira de jornalista sobre a corrupçom dos lampiões no futebol português. Heil Pinto!

- Meu Deus, como é que isto te chegou às mãos? - perguntou o chefe, entusiasmado, enquanto folheava os outros papéis - Isto é fogo!
- Fogo ?!? Fujam todos! - e o jornalista correu para a casa de banho, em pânico.
- Anda cá imbecil - disse o chefe visivelmente irritado - era uma força de expressão, não há fogo nenhum.
- Ah, ok. Então chefe... e publicamos isto? Parece verídico, não parece?
- Publicamos?!? Claro que publicamos! Então o malandro do Vieira é o padrinho da máfia desportiva em Portugal, há mais de 20 anos e este dossier prova-o, sem margem para dúvidas. Quem diria que aquele sonsinho, que há 20 anos nem dirigia clube nenhum, já controlava os destinos do futebol português... e aquela vaca da procuradora metida com ele este tempo todo... mete isto na primeira página! E rápido, porque o fritador de rissóis também estava na lista que por lapso foi posta em cc, em vez de bcc... se não nos despachamos, isto sai no Tempo Extra antes de nós rebentarmos esta bomba! Nem percas tempo a verificar os factos, porque se isto tem o logótipo da PJ, é porque é verídico!

Torre das Antas, esta semana.

Num gabinete amplo e decorado de forma simples, uma figura sinistra encontra-se recostada numa cadeira, em frente a uma enorme secretária estilo moderno. À sua esquerda encontra-se um pequeno altar a Nossa Senhora de Fátima, onde ardem algumas velas. Do lado direito encontra-se outro altar, mas dedicado a uma qualquer deidade difícil de identificar, provavelmente de origem africana ou das caraíbas. Sobre ele repousa uma taça com o que parece ser sangue de galinha, já coagulado, e algumas penas negras. Na parede vê-se um alvo enorme com um símbolo do Benfica estampado em baixo-relevo. Várias facas grandes, de talhante, estão espetadas no alvo. Aparentemente, o individuo dorme e a sua cabeça encontra-se inclinada para trás, como se contemplasse o tecto. Sobre ela, encontra-se um livro aberto, em equilíbrio precário. O ribombar do seu ressonar faz tremer a janela panorâmica nas suas costas, onde se adivinha uma magnífica vista sobre o Douro.

Alguém bate à porta timidamente.

A porta abre-se e um homem não muito alto, de bigode e já sem muito cabelo, entra cautelosamente.

- Sr. Presidente? - diz baixinho, sem obter resposta.

- Sr. Presidente? - insiste, um pouco mais alto.

- Sr. Presideeeeeeeeeeeeeente - berra, tentando fazer-se ouvir no meio do barulho do ressonar.

O homem que dormia, acorda subitamente, agitado, e levanta a cabeça, fazendo cair o livro para o chão.
- Ah, Tavares Teles, como estás? Estava aqui a reler o Canto Negro, do José Régio. Há aqui uma passagem que me intriga, mas a letra é pequena. O que te trás por cá? - diz, ainda a tentar despertar.
- E o Sr. Presidente declama-a como ninguém. Faz-me sempre chorar - responde Tavares Teles, com um ar sério.
- És muito gentil... mas diz lá o que queres. Tenho aqui assuntos urgentes da SAD para resolver - remexendo alguns papéis em cima da secretária.
- Eu compreendo e peço desculpa pela interrupção, Sr. Presidente, mas tenho notícias frescas: o dossier já saiu para a imprensa! O seu brilhante e ardiloso plano está em marcha. O Sr. é o maior!
- Ah, Tavares Teles, só me trazes boas notícias. Muito bem. Anda cá para receberes a tua recompensa.
- Ah, Sr. Presidente, o Sr. é que é brilhante - diz, aproximando-se.
E então tem lugar uma cena curiosa: Tavares Teles aninha-se aos pés do homem à secretária, que lhe vai fazendo festas na cabeça. Um ruído estranho faz-se ouvir. Aparentemente Tavares Teles ronrona com as carícias.
- Muito bem, Tavares Teles, muito bem. Mereces bem a recompensa. Já agora, quem foi o primeiro a dar a notícia? Foi nos jornais?
- Não Sr. Presidente - diz Tavares Teles feliz com as carícias e acrescenta com uma ponta de ciúme na voz - foi o cabr** do fritador de rissóis.
- Filho da put* antecipou-se outra vez - diz o presidente com um indisfarçável orgulho.

Nota: esta história é absolutamente verídica e para o provar, aqui está o logótipo da PJ: